Benjamin Biolay a dévoilé hier son nouvel album, un double CD modestement titré La Superbe (référence évidente à sa légendaire masse capillaire), et cette grande catin qu’est la presse française n’a pu s’empêcher de gémir, les bras tendus vers le ciel, en proie à un spectaculaire orgasme collectif, avant de s’évanouir de bonheur, toute retournée par le génie prodigieux du grand crasseux aux cheveux en gelée.
Lassé de mon incompréhension, et bien décidé à devenir une personne civilisée et à mériter ma place parmi l’élite sociale, je pris la décision de tenter moi aussi d’apprécier Benjamin Biolay. Je me résolvais à devenir son plus grand fan, dussé-je en mourir. N’écoutant que mon courage, et me parant d’une combinaison anti-bactérienne en acier trempé, je pris une grande inspiration, et, la peur au ventre, j’appuyais sur play.
Mais mes précautions furent vaines: à peine le clip avait-t-il démarré que mes cheveux s’étaient dressés sur ma tête, que mes yeux s’étaient mis à pleurer du sang et que je convulsais violemment sur le tapis. Je décidais alors d’être méthodique dans mon désir d’appréhender ce grand artiste.
Pour commencer, je pris la décision de faire abstraction de la saleté du bonhomme. Je me concentrais, pensant très fort à des mots choisis au hasard tels que shampooing, détergeant, ou Destop, tout en plaçant un voile mental sur les litres de sebum ruisselant de sa chevelure radioactive, une vision qui aurait sans nul doute donné des cauchemars à Jerôme Bosch. C’était un peu mieux, mais ça n’était pas encore ça. Alors je fermais un peu plus les yeux, pour ne pas voir sa face bouffie et cireuse, son air suffisant et ses poses affectées de grand artiste mélancolico-intègre-mais-qui-prend-quand-même-le-temps-de-faire-une-chanson-à-Elodie-Frégé-histoire-de-lui-fourrer-son-biscuit-qui-doit-pas-être-beau-à-voir-rien-que-d’y-penser-j’en-ai-un-haut-le-coeur. Nette amélioration. Mais quelques instants plus tard, alors que je tentais de m’éborgner à coup de spatule, je fut contraint de réaliser que le danger planait toujours, et il me fallut diminuer au maximum la luminosité de l’écran, pour me protéger des effets de la chorégraphie spasmodique de Marie-Agnès Gillot qui me décapait la cornée.
Malgré toutes ces protections visuelles, quelque chose continuait à m’empêcher d’apprécier Benjamin Biolay à sa juste valeur. Quelque chose de lancinant, d’insupportablement emphatique, d’horriblement répétitif, quelque chose qui réussissait le tour de force de m’ennuyer profondément tout en me vrillant les nerfs avec une intensité peu commune. Après avoir cherché longuement, j’arrivai à la conclusion que c’était sans doute sa musique. Pas de problème, il me faudrait tout simplement baisser le son, et je pourrais enfin devenir un inconditionnel de Biolay. Mais même en baissant le plus possible, j’entendais encore au loin son phrasé pâteux et atone, le genre de voix qu’on ne peut accepter que chez un Gainsbourg en fin de vie, le genre de voix qui est l’équivalent sonore d’une haleine de poney, le genre de voix qui me fait craindre pour ma santé mentale (et celle de mes voisins). Rien de bien grave, pensais-je, il me suffit d’éteindre cette serpillière musicale, et de me passer à fond I Wanna Be Your Dog, des Stooges.
C’est ce que je fis.
Et là, le miracle. Je réalisais enfin, comme tous les honnêtes gens, que Benjamin Biolay EST un génie. Un délice pour les oreilles, une volupté pour les yeux. Il suffisait tout simplement d’écouter autre chose tout en ne le regardant pas pour s’en convaincre.
Alors, si vous aussi, vous vous sentez largué, suivez ma méthode sans plus attendre et vous pourrez enfin briller en société en affichant avec fierté votre admiration sans limite pour cet immense auteur-compositeur-interprète sale qu’est Benjamin Biolay.
Merci qui? Merci C’est La Gêne!
